Поиск по автору:

RE: Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Дятел! В Украине обычно говорят не ШО, а ЩО. Учи матчасть.

- Галю, а можно с тобой пококетничать?
- Зачем, Левко? Давайте сразу трахаться!
- Ой, какая ты, моя красноя калиночка, кокетка!!!

Оксана купается в море. Вдруг из глубины выныривает акула и плывет к
Оксане. Визг, крики, дивчина отчаянно молотит руками по воде... Кузнец
Вакула бросается в воду, стремительно плывет наперерез акуле,
выхватывает кортик и закалывает зубастую рыбину. Подплывает к Оксане,
чтобы помочь ей, и слышит:
— Фи, Вакула, рыбу — ножом!

Галя (Ганна) абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит
Левко и говорит:
- А ты не боишься, мое серденько? Ведь в этом страшном лесу с тобой
может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Галя.
- Понятно, - сказал парубок и сломал ей ногу..

Старушка, разгадывающая на скамеечке кроссворд, обращается к сидящему
неподалёку с банкой пива Вовочке с вопросом:
- Мальчик, не знаешь ли ты название повести Гоголя? Слово из трех букв,
последняя – "и краткое".
- Мне кажется, я понимаю, что вы имеете в виду, произносит задумчиво
Вовочка.
А всё-таки наша Мариванна была права, когда говорила: "читайте, дети
Гоголя, это великий русский писатель!"

Ганна:
- Левко, не качайся на сельском голове! Он не для этого повесился...

Идет Левко по лесу, смотрит - стоит под деревом Ганна и плачет.
- Кто тебя обидел, мое серденько? Я ему ща пасть разорву.
- Да медведь дерется...
- А-а-а, мишка! Ну, наш коослапый зря не обидит.

Чуб:
- Оксана, ты уже два года замужем за кузнецом Вакулой, а детей у вас все
еще нет!
Оксана:
- Ты че, папка - не в своем уме? Как я могу проглотить эту гадость?

Левко рассказывает своей дивчине:
- Галю, а наш голова в молодости играл в хоккей!
- А теперь?
- Теперь, мое серденько, он отбросил коньки...

Сельский голова:
- Левко, а где твоя Галя?
Парубок:
- Вы знаете, пан голова, она подцепила Боткина.
- Бедная дивчина! Наверное, сейчас в постельке лежит?
- Ты че, опух, чмо одноглазое - они только вчера встретились!

-Что подумал Левко, встретив панночку?
- Надо с марихуГАННОЙ завязывать!

Вбегает Абрам домой:
—Сара! Там на улице петлюровцы евреев бьют!
—Ну и что, ты же хохол по паспорту!
—Там не по паспорту, по морде бьют!

Дивчата панночку в речке искали,
В воду ручные гранаты бросали...
Вылезла на берег без ног и без глаз
Не панночка, а, увы, тетя-водолаз.

Парубок спрашивает дивчину:
- Галю, какая птица не вьет гнезд?
- Зозуля, Левко!
- Почему?
- Потому, что она сидит в часах.

Беседуют (Д)ивчина и (П)арубок: Д:-Левко, как тебе Харьковский театр?
П:-Прекрасно, Галю! Особенно в конце, когда раздавали пальто. Я взял
себе целых три!

-Сынок, ты уже большой, и должен знать, что дедом Морозом на самом деле был я.
-Знаю, папа. Аистом тоже был ты.

Однажды к Гале (из "Майской Ночи...") подошли и спросили:

- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?

- Борис Николаевич Ельцин, - ответила Ганна, - грамотный стратег,
оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя
в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в
стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.

А что дивична подумала на самом деле, так никто и не узнал - потому, что
она была самая умная на селе...

Однажды парубок поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, Левко, - молвит голосом она человечьим, - И я исполню
любое твое желание.
- Да уж какие там мои желания! Ты вот желание мово отчима сполни.
И тут выходит сельский голова из хаты, потягивается и говорит:
- Какое утро, а! Сто хуев мне в жопу!

-Вовочка, что тебе подарили на твой девятнадцатый День Рожденья?
- Видишь у ворот "мерс" 600-й чёрный?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета сапоги....

Как-то раз голова (который сед и крив) подошёл к пасынку.
- Левко, молокосос, мне надо с тобой посоветоваться. Как это ты так
легко обращаешься с дивчатами, а меня они и видеть не хотят? Посоветуй
мне что-нибудь.
- Попробуйте так, пан голова: сначала поговорите о погоде, потом о
музыке, ну а потом дело само пойдет.
Одноглазый чёрт пристаёт к Ганне Петрыченковой:
- Послушайте, Галю! Какое солнце сегодня! А я на бандуре умею!
Пойдёмте сегодня вечером!..

- Да, Галю, кстати о птичках: вчера ясная панночка, избитая мачехой, в
речку с обрыва упала. Пока летела - 3 раза каркнула. И утонула нахуй.

-Пан голова, ваш член, как сибирский экспресс.
- Что, Галю, такой длинный?
- Нет, стоит всего минуту!

Сельский голова плывет в лодке с Ганной Петриченковой. Во время
неловкого молчания голова спрашивает:
- Галя, тебе когда-нибудь веслом по пиз... е били?
- Пан голова, да как Вы смеете...
- Да я так, просто хотел разговор поддержать...

Галя (Ганна) сидит возле мазанки с сельским головой. Тот прижимает ее к
стене.
- Ой, пан голова, Вы хотите меня распять?
- Да нет, Галю, раз десять.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
- Ничего у вас не выйдет!
- Зато замечательно войдет.

Стоят разговаривают Илья Муромец и финка Настя. Ну Настасья и говорит
Илье:
- Ильюша вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь вот для меня
березку с корнем вырвать?
- Илья да легко, подошел выдернул березу.
Настенька дальше пристает, а вон тот столетний дубок в два обхвата
слабо?
- Ну Илье деваться некуда подошел поднапрягся, выдернул дуб с корнем.
- Настя. А сосну?...
- А вот коли соснёшь, я вообще пол леса повыдергаю

Ночь. Стук-бряк в дверь мазанки. Ганна:
- Кто там?
- Левко, Галю!
- Опять будешь гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подожди, найду ключик...

Галя (Ганна) голове:
- Пан голова, ночи такие долгие...
- Ну и что?
- Сегодня вечером я буду дома одна.
- Ну и что?
- А моя хатынка одноэтажная и я окно на ночь не закрываю.
- Ну и что?
- Приходите, потрахаемся!
- Намек понял, приду.

Сдаётся мне, что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза:
"Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю
первого января где-то в районе зеркала.

Луна в ночи
Мне светит лениво,
И день за днем я жду терпеливо,
Когда придет от тебя караван...

Вы прослушали текст телефонного разговора генсека НДПА с Брежневым...

-Галю! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это, Левко, им осел анекдоты про нас рассказывает.

Левко бежит по селу. Навстречу - Галя (Ганна):
- Чернобровый козак, куда так бежишь?
- Верблюдов кастрируют.
- Постой! Полно, Левко. Тебе, вроде бы, нечего бояться - ты же человек?
- Да, Галю. Но если отрежут - потом доказывай, что ты не верблюд!

Соит кузнец Вакула на распутье. Читает надпись на камне:
- Пойдешь налево - убью!
Твоя Оксана.

Оксана говорит одной из подружек:
—Одарка! А ты знаешь, кузнец Вакула ведь еврей.
—С чего ты взяла?
—Ну не из пальца же высосала.

Прибегает как-тo Оксана к oтцу, вся взвoлнoванная:
- Папка, папка, этoт негoдник Вакула oбещал меня публичнo изнасилoвать!
Козак Чуб (подумав):
- Да-а-а, кузнец мoжет... К примеру, намедни пялил я в кoнюшне кoбылу,
так этoт балoвник такую рoжу сoстрoил - у меня oдни вoжжи в руках
oстались!

Идет Александр Сергеевич Пушкин по украинскому cелу с двумя дивчатами
под ручку.
Ну, дивчата и говорят:
- Александр Сергеевич, вы же известный поэт. Сочините, пожалуйста, нам
какой-нибудь стишок.
Пушкин, увидев валявшегося в кустах пьяного, с готовностью произнес:
- Лежит бездыханное тело, и некому его поднять.
Пьяный подымает голову и хриплым злобным басом говорит:
- А вам, блядям, какое дело, Лежит, и не хуй подымать!
Пушкин:
- Идемте, дивчата, идемте дальше. Это опять гоголевский кривой голова
нализался.

- Поручик, сколько у Вас детей?
- Да... штук шесть или пять.
- Вы любите детей, Поручик?
- Нет, но сам процесс...

Галя (Ганна):
- Пан голова, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы
люди относились к вам.
Голова:
- Это что же, Галю, мне теперь всем х#й сосать?

-Левко, я слышал, что ты женишься на Ганне Петриченковой, но ты знаешь,
что с ней спит весь Переяслав...
- Ах, Переяслав, был я там, тысяч двадцать парубков, не больше.

Тётя Яана отвела Настеньку-первоклассницу первый раз в школу. Идёт
домой. Проходит мимо детского сада. За забором играют в песке
дошкольницы. Подошла она к ним, посмотрела, вздохнула:
- Дефочки... С удофольстфием пы моя дочка к вам рисоединилась, но
оразование не позфоляет.

Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья
выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски:
- Ни блядей, ни татар...
Выезжает Добрыня Никитич:
- Ни татар, ни блядей...
Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все умные
мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит:
- Ни татар блядских, ни блядей татарских!

Отчим - пасынку:
—Левко, ты мне А. С. Пушкина напоминаешь!
—Чем, пан голова? Талантом или бакенбардами?
—Нет, очень застрелить хочется!!!

-Галю, уверяю тебя: мой пасынок Левко - молокосос непутевый!
- Ну, и что же, пан голова? Я тоже голосовала за Ющенка, а не за Путина!

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Змей Горыныч, первая голова, говорит:
- Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!
- Ты чего?! Крыша поехала?
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне
смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!

Дивчина:
- Левко! А ты правда видел панночку-утопленницу?
Парубок (забивая косяк):
- Попробуй, Галю - ты еще и не такое увидишь!

Ганна идет по селу. Кричит:
- Насилуют! Насилуют!
Навстречу - парубок:
- Галю, ты че - того?
- А что, Левко - уж и помечтать нельзя?

Левко пpишел к Гале (Ганне), pаздевает, вдpуг стук в двеpь.
- Че надо, пан голова, ... вашу бабушку?!
- Левко, у тебя есть зеленая кpаска?
- Идите вы к чеpтям, пан голова, нет у меня никакой зеленой кpаски!
Захлопнул двеpь, пpодолжает пpедаваться сладостpастию. Опять стук...
- Левко, на тебе зеленую кpаску!

Андрий спpашивает у Тараса Бульбы:
- Hу, как там дела у моего брата Остапа после pанения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на панночку встает!

Идет Левко из бани, завернутый в белую простыню. Hавстречу ему сельский
голова. Увидел пасынка, говорит:
- Hу Левко, молокосос, ты прям как Джавахарлал Hеру!
- Пан голова, а вам не пофиг, кого я там в бане джавахарлал!?

Кузнец Вакула напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело,
позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил кузнеца Вакулу и уехал. Лежит
Вакула, видит - баба идет.
- Бабушка, чахлый уехал?
- Уехал, сынок.
- Конец деревне!

Однажды к Гале (из "Майской Ночи...") подошли и спросили:- Что вы
думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
- Борис Николаевич Ельцин, - ответила Ганна, - грамотный стратег,
оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя
в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в
стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.

А что дивчина подумала на самом деле, так никто и не узнал - ведь она
была самая умная на селе...